墙角有灰

早起床坐等开水，不惜义无反顾等了十分钟，还一边翻看咨询课的老笔记。SPSS课竟和Lu吹水吹了一个小时，从各类笔记本讲到港行。。。然后去上蒋老的课，楼梯上讲到吃香蕉，笑话一番，柚子姐竟活学活用指着我说“是我浪费在你身上的时光让我变得如此低级”。。课上同学讲的材料比我们上次讲的不知顺手了多少倍。不过也被我们逗笑了。马柚子说是因为这个是他自己做的研究他就不好意思待在教室于是走了吗？lu说他有事去了吧。然后马柚子答：去上大。三个人俨然笑抽状。俺今天完全没精力再笑别的事情了。然后一边听课一边感慨，哎，真是无比珍惜着呐，谁说怀念大学时光就是怀念旁的那些的？明明就该是怀念课堂的嘛，刚那堂讲的谁来着？对对，拉马克。图一出，我们就一直认同拉马克先生的发型有够潮。

然后送咨询师钥匙给学弟，还摆出一副过来人状说，哎呀，你怎么逃课呀，然后接着又说，哦，是，那谁谁谁讲课没意思。所以，过去没听的课也全是因为没意思摸？

她们说要是现在回到大二多好啊？当然，带着如今的心智回去不错。可是想想，还是以过去的认识去重过一遍无恙的那几年，想想还是够可怕。其实心底也还是觉得，要是早一点看哲学小史就好了吧。是哒，要是早一点知道谁谁谁就好了吧，要是早一点怎样怎样就好了。可是说到底流转幻灭就是这么回事，好玩。

近来狂爱毛衣各类毛衣，毛线各类毛线。

无限好的又一个冬日，用可爱多点缀也OK啦。人生有什么不好的呢？没什么不好的。

昨天是不是还没这么冷啊？

昨天和表妹在飞信上乱说话，我说你适合做什么工作呢，适合做朋克乐队女主唱，那种能自残的，或者去找个土的掉渣的正经有钱人，大你十多岁那种，然后在家做可活泼可世故的主妇，又或者去某个小港口的收费站，就跟港剧里演的似的，天天蹦跶着看着小情侣老情侣们吵吵闹闹亲亲吻吻的。然后我说，你觉得我咧？结果她也不客气，说。。我适合去做化妆，专给死人化，小丫头还没看过入殓师呢，也不知道谁给教的，哦，还让我去做麻辣女教师，白天一丝不苟晚上造孽。。。或者黑客啦婚介所啦。

“也许我们命中注定要遭厄运，也许我们当中没有一个人有希望活下去”。亨利米勒他不是绝望，他自己就是绝望本身。想说三年前第一次借这本书的时候我显然是懂不了。就这样活着也不一定就叫做活下去呢。

早晨去上课，懒得打伞，躲在lu身后扯着她手臂，整个温暖得让我身心偷懒着还向右看了一眼这经受又一次冬季的树啊草啊什么的。特别好的早上，我还是想对了，我还是喜欢冬天的，真切。

SPSS课下课，俺出门就直接往玻璃上撞，身边的人就说，怎么只有我一个人笑啊。我的天，这年头，生活发展太快了，俺智商显然是跟不上了嘛。

 什么事都要趁着年轻去做，是因为不满意自己的少年时？

没什么好设想的，就如同没什么好疑惑的。

若是死掉的时候都不再轮回到地球了，那地球怎么办。我的天，怎么这么介意？地球才不管你呢，若是地球真如这般存在的话，到了那一刻，总是别样境地。所以，一个人在现今，要如何替过去的自己负责任如何替将来的自己做打算？笑话。

摊开一堆旧日记，几乎每一个句子都是对“愚痴”这一个词的再一次诠释，毫无半点青春的意思，可见forever 17是件多么可怕的事啊。多把这种心情放放也就释然了，甚至还可以衍生出开心来，但当时看到简直觉得是不可原谅。

看到一幅背着十字架的图，想说，如果当时那个悬崖刚好很美很美，但为什么还要走过去？就停下来好了，或者干脆往下跳也不错嘛。哎，好歹专业学了3年有余，竟出口就问出“为什么”。。。

写了几句，完全copy陈珊妮小姐。

你不觉得她，她很适合在27岁时死掉吗？

你不觉得她，她很适合在大半夜喝酸奶喝到吐吗？

你不觉得她，她很适合荡秋千荡到天上去吗？

你不觉得她，她很不适合拥有性别吗？

你不觉得她，她只适合在这个世界上意思意思吗？

太多的问题要问，想起可以跟Lu说，只有回头的时候只有走到高处的时候才知道原来以前一直是在云雾里穿行盘旋。因为想起回程往康定走的那一路上，过折多山，我要求下车，虽然当时已经是又伤感又奇形怪状又颓的心情，但当时还是很兴奋，也跳了几下，然后拍了照。后来看到婉杰给我发的图，也同样是那里，同样的云雾。也许那里常常是云雾，站高了看就是云雾，站在里头，就是云里雾里，根本还不懂得“看”。

今天竟然还说，什么以前是想死然后不能，以为总会有个可以死的时候；而今也许变成可以，然而你竟然不选。因为你发现又有别的。可见，人其实还是挺活在当下的，只是做不到只活在当下而已。疑惧的又哪里是未来啊，多半是未来的那个自己罢。

要如何做到用发展思想的方式去发展感情呢？

不知道有没有可能喜欢上陈奕迅呢。

扯着小周同学在飞信上聊了好久。慢慢也只好讲些只言片语碎碎念了。我说这个下午对于我来说是一个怎么怎么样的下午。

午饭的时候，那个明明朗朗的女孩子为我解释说，有时候那种小，也不是小女人的小，有可能就是。。小孩。初中时的那个你，你还记得吗？太记得了。以至于完全能够自由回去。对谈，静默，握手，言和。唯独没有互相打气。因为已经不需要了。

路要走错不过。不是等不等，是步伐不需要一致。到头来还是碰得着。下午打开音响听歌，一个月没听了，小情歌的前奏还真是好听呀。

每个人都在找一个穿越太白山的最佳时机吧。他们自己的太白山。

昨天的时候，我才觉得我从高原上回来了，真的回来了。近来发觉自己比任何人想象的都天真，于是，初中时那个穿白色短袖的我，就一次次出现，证件照上面的样子。

只能写得出日记了。诗人们说不出那么多话，所以么，我想到诗人们我也就释然了。什么都是可以被擦掉的，如果你一定要随便对待，那么也是允许的。

森林里的苔藓，无需制定一个越来越高的计划，永远不会缺氧，但是永远是绿色。你也可以滑到，但是，那不是我的错，苔藓不是故意的。

恋坨，你的冬天要到了吗？我买的杂志做了一期京都的专题，可是我想冬天里我大概得不到你的信息了。那时候在亚丁的房顶，面对流星，我没有许愿，可是我现在忽然真的明白，雪山离我这么远，可是曾经那么近，曾经近过。我知道，那里不会下雨。总有一个天晴的天空布满温柔的云层的地方。好像歌里唱的，生命给你机会。这么爱给机会，是要让人遁逃摸？

下午白羊女拉我在Q上聊。已经不是想不想聊的问题了，只是这些东西对我不具备话题性了。有时候人走得远，背影却还留在那里，长得以为世人看见的真的还是他，殊不知他的眼里云烟都反复升降了好几回。

好想喝妈妈煲的汤哪。冬天就好学煲汤啦。10号那天真是太欢乐。我真羡慕那天的自己。

阿P的签名挂了一个月了吧，“我们就到这”。可以是一首歌，但其实，是更多的切割。那么，我们就到这。

十多岁的时候喜欢淑女，肯定是因为紫薇格格的缘故。再后来大点儿，喜欢那种又倔强又不好看类似于冷兵器的但是把自己当宝贝的女生。再后来喜欢那种内在温顺多识但是肯跟体制斗争的女孩儿，再后来喜欢听女流氓说话，觉得特别有劲。慢慢又喜欢上那种田园范儿的古典女生。

现在，就不知道了。我猜会一再被那种剑走偏锋的人吸引（当然只是我认为的剑走偏锋），是因为，那是我永远不可能成为的样子。昨天晚上，打电话，一个小时。对方说，她没想到我胆子那么小，我脱口说，是不是以为我特不羁啊？她说，是啊，甚至还以为你是那种不羁到不自觉的人呀。啊，我真是感谢她。

SPSS课，旁边坐两个女孩子。我真不知道她热爱哲学？忍不住问，那你喜欢谁？答，黑格尔。我放弃那个话题，并不是因为叔本华对黑格尔的反对。只是，我不想对谈下去了。

周小姐说，你不会总是一个人出街走吧？我说哪里会。她说，那就好，不然该得什么什么黄昏什么症了。就是寂寞嘛。寂寞这个东西大概，大概和快乐呀感恩呀这样的词一样。它们其实特别精深，并不是天天放在旁边念两声就懂了的，要学习的。寂寞这个东西，你不放手它不肯走的。所以，它是自找的吧。也平衡的，人这种群居动物，一边群居着一边孤独着，挺说得过去的。

心灰意懒的，天灰灰的。好像现在大家都犬儒着呢。

是有点心灰意懒的。原来我真的并不是如自己一直强调的那般，我不是个正经的话痨啊。

我太喜欢苏打绿了。这种不需要拿别人的理论来打扮自己情绪的歌啊曲的，小我的。太妙了。以前就成街歌了，有一次去KTV有人点了，不过没在意。

为什么会觉得平凡不平凡是一样的呢。因为每个人都在演啊，美女演美女，旅人演旅人，停下来的那段日子里，人人都是一样过日子的，这样想来，能不心灰意懒吗。

还是想搜集下那种天才的影片，好好都看一遍，他们演的时候是不歇的吧。

我还是去听听刚下来的新的歌吧。

早上醒来摔了一跟温度计，瑞过来，问，汞呢，汞呢？我说，不是水银嘛，哦，就是汞。

汞没找到，后来出去了，看了场电影，她要看眼镜蛇，我选择爱有来生。公车上，我惯性地一路想，是不是两个人的人生就是这样，一同出来，打算好一起度过两个小时，然后，却突然地，一个去看眼镜蛇，一个去看古装爱情戏。

后来，竟都看了爱有来生，end的时候，我一边飙泪一边说，真不高明，真不好看。

回来听无与伦比的美丽。已经变成街歌了，才开始听，反复听，“你形容我是世界上无与伦比的美丽，我知道你才是世界上无与伦比的美丽”。只这一句，就似乎看见本能，但不知道可以告诉谁，其实大多数有这种心情的时候，已经不是一个分享的问题了吧。不知道从哪一个时候起，我就意识到一件叫做寂寞的事情。但是又无关紧要。

昨晚梦见春春，我在她的房间里，十分简陋，白色窗帘。

无与伦比的美丽，知道的人自会知道。

 

一早起来倒是够清醒。

是啊，有意义无意义，这个东西懂不懂有什么分别咧。只是讲的话不同而已，哈，搞了半天笑话而已嘛。

昨晚天气几好哦，昨夜风今朝雨。

这么好的天气是该留着低头默默做事情的啊。

为什么我讲的笑话不好笑呢？因为，我讲之前大家已经全部听过了。而且我在这种笑话完全不新鲜的情况下还把笑话讲得很烂。

就像我某天忽然发现了虚无，发现黑洞并不在别的地方的时候，我已经没胆再说了，因为，全世界都已经知道啦。只是我慢了好多拍而已，好丢人哦。

昨晚做梦，梦到还是小孩子的时候，一大桌子人吃饭，奶奶很是客套，俨然女主状，还有表哥表妹，还有表弟。

后来就模糊了。

眼睛疼。昨天晚上莫名其妙折腾了回，真是又自恋又不自觉啊~~~醒来后眼皮肿了不说，黑眼圈也大张旗鼓的来了。

看了个MM好短好短的博客哦。简直就是饭否嘛，啊，我就爱这种短博客

坐153转了转去，路过了3次白夜，一双大眼睛。看饱了。

午饭沸腾鱼加粉蒸肉。入得口来，也还是在飘着飘着，就不说什么了。

地点，不是中学，不是小学，是中学附属小学，呵，真是难怪我今天头疼了。

吃饭间，戴忽然就来了句“你怎么不去西安？”

是啊，我怎么还没去见西安呢。怎么还未去呢，是为什么要去呢，是怎么了才没有去呢，是去了干什么呢，记不起又怎么了呢。

记得起又如何呢？

看到那姑娘说，少做点祥林嫂，才不会得乳腺癌啊。OMG金句啊金句。虽说我可能不算生存意欲太强烈的人，可是很显然在我绝对不会自杀的年代里我显然不要带着“乳腺癌”活着

居然是一年没写博了。天，给博客标了个这样的题。我至于么~

渴，在等水来。

刚看了香港制造。哎，又是一部看了之后就心软到看不动任何东西的片啊，额，这种状况至少是两天啦。

 

 

我也许偶尔会来这，可是我不写了。我以后再也不写博客了，至少不在这写了。我戒了。
总之QQ空间是挺傻逼的东西，虽然比新浪还是要好一点，可是我不想再做乡巴佬了，做了这么多年，我什么时候能够摆脱落后的命运呢。我其实也想说。是的，我一直在忍耐。

所以我把要说的都说了吧。
1 叉子比勺子好，比勺子实用，尤其是不锈钢的。
2 我前天躺在草地上看了一次云。很喜欢。
3 我到现在还是觉得高考很难很难，特别难。
4 我教养不够好，喜欢说谎。
5 处女座太洋气了。我简直要崇拜死她们了。因为我一共认识四个处女座，我发现她们都不会讨厌别人，她们的善良在天性里。
6 我晚上睡不着那不叫失眠，只是因为各人体质有异，我对于睡眠没那么需要。
7 笑话一则：曾经有一个人，她很傻很天真。长大后，她不天真了，可是更傻了，于是，她死掉了。
8 我爱我的姑娘们，她们是我的蝴蝶。我经常会想起很多在路上偶遇的蝴蝶，哪怕是童年时期在火车上邂逅的我都记得，记得她是否长雀斑，是否靠窗坐，是否独自一个人，是否会用手去捕风。可是似乎她们都爱男人，被男人所伤。当然，我应该也是爱男人的，我也是会结婚生小孩的。
9 我再也不会把我做过的梦写在纸上了。
10 别再扯着我聊什么什么事件什么什么政治问题了，我不懂。我不懂你一个人看着热闹来个什么劲呢，你一个劲地标榜自己人道来拧巴别人也就跟玩勺子差不多，就跟我现在在这儿拧巴你似的，也没什么意思。都学习雷锋去吧。
（某男，我还是很喜欢你的，我说这点不是针对你，绝对不是，要知道，你是一个好人呐。）
11 我很喜欢我叫刘跃进，真的，我很喜欢。这是我第一次看马晓颖，她已经改叫马俐文了，不过她真的，嗯，挺好。虽然我觉得立春也很好，可是我最开始的感动还是在孔雀。
12 听我们美女老师讲课，每次听都会很感动。她是一个好人。
13 熊谈恋爱了，天天就知道泡男人，也不知道她的科学家梦想该如何实现。我居然就这么接受了她身边忽然多了个人，还是个男的的现实。好吧，其实我还是觉得你家颜是蛮不错的。
14 我已经很多年没听过某男了，不过我前两天又开始买了本某女的书。他们其实依然是我最原始的期盼。他们是我最爱的巨蟹座。
15 我想念奶奶做的南瓜饼了，我想让我爷爷看看我。

也许我家门前真的有条河。

最后。我要大声的说。Lu同学。我对不起你。你送的尾戒掉了，虽然是那个处女座的女的弄掉的，可是我知道，是我的错。很久之前的事了。我们一直没找到可以骗过你的。我这个人吧，反正也就这样，也挺没意思的。
你可以罚我跪搓衣板，如果在古代，你甚至可以把我卖去青楼。我知道我也挺马后炮的，所以，你就忘了我吧，找一个好男人，安心过日子吧，过去是我不对，是我害了你。可是，噢，lu，我的蝴蝶，请你再为我展翅一次吧。

富甲一方


你是一个东方商人
出卖那些最为灵动的肉
我们人类，永远是肉体
因为不能吃也不能被吃
无比寂寞
因为我们从来就不能顺利地依附于某一条砧板
那一天，我带上一把好刀去见你
你这个该死的商人
你不懂
你说我戾气太重
不然那些肉体就可以不再寂寞了

你这个富有的商人
我千里迢迢赶来
带着我已沦为死囚的双脚
我来请求你，为我守住那个唯一的秘密
恳求你不再嘲笑我的第三只耳
我倾尽我所有的钱财，却换不回那一个无辜的杀人者
如果哪天我有幸终于拥有了一颗婊子的心肠
我一定要飞翔一次，哪怕只为你
在阳光里，在太阳底下
我歌颂你
你平白无故的生命
你作为一个商人，无限的高贵与伟大
我故意站在低洼处
抬起头，让你看到我虚伪的泪水、真诚的眼孔
我向你争取一个幸福的杀人者
请求你下一道旨
免却我日后每一个清晨的饥荒与无知

事实上，你所有的金银与珠宝也敌不过我南方故有的潮湿与动荡
没人告诉你我辛苦轮回只为一场富甲一方？



这是在四月的最后写下的东西。其实可以写得更长更满意。不过没办法，我有的时候很清醒有的时候却很笨。就是说该清醒的时候迷糊，该迷糊的时候又什么都明白。
这个东西我写完之后都险些看不懂了，总之就是太不好了，都什么跟什么呀。哪天有心情了看能不能改改。
电风扇在吹着，很像夏天了。我其实也喜欢夏天。
我现在很想我外公。

我酒量不好，很容易醉，醉了就瞎哭。
最难过的是连醉都不能彻底，一边晕一边清醒地在心里骂自己。

我因为一直很佩服那些坚持更新网络日志的朋友们，很想采访他们，可是估计系里的科研拨款再怎么转山转水也转不到我这个想法上头来。于是我打算自行解决烦忧，以身试法。一次更三篇，看看有什么不同的感觉没。想知道除了看到自恋还能不能看到别的。

今天看到同学在空间里写什么什么样的女孩子值得娶，我在电脑这边就直想着骂娘了，又不敢回复得太劲爆毕竟是以前同学。反正他也逛不到这里来，我就敢随便说了。
是的，我已经被培养成一个女权主义者了。看到那些雄性生物们一个一个的，要求女的这样那样的，真想劝他们，干脆直接回家找妈要奶吃吧！是的，说的就是你们。

嗯，刚刚说得狠了点，可是实际上，我是一个多么多么柔情的人儿呀。请继续往下看，小女子这厢有礼了。


一封给自己的信。（好多人都写来着，我写一个也不怪，反正我也没什么出息啦。）
亲爱的千末程，你好吗？
下次我再问起你的时候，你要记得，回我一声好。哪怕是细细的一声，远远的一声。
我希望你好，值得肯定的是，我一定是世界上最爱你的那个人。
不要再去想一个事情的意义，那样最没意思了。夏天马上就要来了，也许暑假你还是该回家看看你的家人的。乖，千，我的宝贝，去跟你的爸爸和解，一定要打心底里地原谅他，把每一次的把酒言欢看作福气。很多年前，他也是个孩子，也许不合时宜，可是你已经长大了，大到可以去结婚了去拥有一个家了，所以你应该明白。
还有要爱你的妈妈，狠狠爱。她是用本能在爱你，你懂吗？也许很多其他的爱是一种理念，不能忘怀，是信仰，可以永远。可是，那个生你的女人她从来没有放弃你，不要因为年幼的记忆怪罪她，她其实也是个孩子。千，你能答应我吗？如果有来世，还要做他们的女儿，收容他们。这个想法一点都不犯贱，相信我。并且，这辈子，你要给他们全世界最好的爱。
还有，那天晚上你睡得多晚呀，快五点了吧，我看到你四点爬上床，半小时后你睁开眼睛，我看到你那张脸，你知道吗？很像尸体，那两个眼珠子里，没有光，我不知道你那个时候在想些什么，反正我是被你吓了一跳的。我以为你是灵魂出窍的。
所以，亲爱的，别熬夜了。如果你乖乖听话，我会考虑要不要给你再买一双人字拖的。
另外，你能再瘦一点吗？一点点，OK？
以后也不要担心了。不要担心世间的喧哗了，根本就没有入世出世的说法。笑就是笑，哭就是哭。看到你右边的那株植物没？它叫铁线蕨，好好养它，这是我花钱为你买下来的。因为，因为在任何情况下它对于你来说都不是闲杂人等，它是你的。即使死了，它的名字也和你连在一起。
你自己好好反省一下，你手上有多少本书没看了？尤其是图书馆借来的，到时候拖着不看可是要罚款的！我只能容许一次，下次我可就不给你钱交罚款了。
我或许还是有一些遗憾的，我不记得你17岁时的梦想了，或者说15岁，5岁。年末我就20岁了，你是对的，你的那一点点害怕是对的，因为如你所说，20岁过后马上就是21了，你赢不了。我忘了你以前的梦想，所以我到现在也没有办法让你有美梦成真的感觉。对不起。
认真点说，那个时候的你，你有梦想吗？嗯?大声点，我亲爱的千。什么？？有？！呵，可是太遥远了不是吗？简直是梦幻。别想了，我需要一个健康的20岁，这样我才可以拥有一个不悔的25岁30岁，也许我就能帮你完成你的梦想了。呵，你还真任性啊，看来17岁果然是个好年纪。
听刚B的话，做一个正经的人，也许以后也考个研啊什么的。如果我到了25岁的时候，我还是没能看到一个不一样的自己，那么我会嫁一个人，尽量嫁一个正经的人，你不会怪我吧。你不要怪我，你才20岁，很多东西你还不大明白。可是加缪叔叔说过了，要忍受，如果你觉得不对劲的话。生，本来就是一场大苦。你要记得。
还有去感谢你的朋友们吧，只有感谢才算是负责任，去告诉他们你从来没忘记他们。比如伍，比如AX，比如（排名不分先后，还有很多，不说了。）他们多好呀，他们一直带你玩儿。

亲爱的千，去睡觉吧。如果哪天碰到可以和你一起浪迹天涯的人，我会记得为你提醒他，会告诉他随时为你准备一盒胭脂。会强迫他带你去尼泊尔去吴哥。

鲟〗爫従媊 21:28:03
老大你好凶悍
千末发条程 21:56:14
？

千末发条程 21:56:27
我凶悍啊？

〖鲟〗爫従媊 21:56:58
呵呵`~! 不凶悍不凶悍`~!
千末发条程 21:57:09
我想听 说吧 没事

〖鲟〗爫従媊 21:57:54
没啊`~! 就后面的那个 妈妈的~! 比较凶悍~~!
千末发条程 21:59:53
我当时真的崩溃了～

〖鲟〗爫従媊 22:02:14

哦
那我错了~~! 老大 实在是很好 很温柔滴屋门
千末发条程 22:02:34
嗯 乖～～

千末发条程 22:02:47
实在是难为你这么会说话呀～

〖鲟〗爫従媊 22:03:16

不要说乖~~! 这样我感觉我年轻了 三四十岁
〖鲟〗爫従媊 22:03:37
我一向都会说话啊 `~! 不会说话怎么泡妞啊 `~?
千末发条程 22:03:56
是吗？好先进哦 我都没泡过妞唉～


〖鲟〗爫従媊 22:05:00
对
你太遗憾了
现在这个社会正流行泡妞...风流倜傥的老大你不涉足实在是泡妞界滴一大损失啊`~! 唉
千末发条程 22:05:25
那怎么办呐？

〖鲟〗爫従媊 22:06:38
恩~! 先去到韩国
那里的技术好一点 看看 河莉秀就知道了~~!


千末发条程 22:07:16
我靠 老子永远是个温柔滴屋门

千末发条程 22:07:30
你去死～～～～！

〖鲟〗爫従媊 22:08:42
谁滴博~?~
呵呵
我错了~~! 老大确实是 温柔滴屋门啊`~! 温柔善良 善解人意 诚恳真诚`!!!
不用去死了吧 我还年轻啊 `~!
千末发条程 22:09:09
妈妈的 你滴签名不是你本人改滴？？？？

千末发条程 22:09:33
不跟你玩了 老子洗头发去～

中国黑猫警长 22:50:10
我要工作去了，你早点休息吧。我结婚时你来当伴娘，怎样？
千末发条程 22:50:20
我？？？

千末发条程 22:50:22
我？？？

千末发条程 22:50:33
那 那 那
你是认真滴？

中国黑猫警长 22:51:05
你说呢小乖乖？
中国黑猫警长 22:53:03
你这么说我可很没面子啊，你可是我最喜欢的小女生了！


说明：前一段贴出来是为了活跃气氛。后一段是一个证据，那个什么屁黑猫警长就是我那老不正经的老师了，也许暑假我就真去了。

四月十七日风雨大作。
晚上十点的时候看到闪电了，粉红色的。哈哈，那幸福的闪电告诉我的，我来告诉每一个人来了。

我忽然觉得这也是奇迹，是的，亲爱的笛，这也是奇迹。
下午的时候在练那个该死的方队，我又开始一边欣赏美女一边大发感慨了。然后，同学问，你不会真的是同性恋吧？惨！已经是第三个人这么问了。我倒希望我真的是。
不过也不知道，我好像不喜欢男人也不喜欢女人。比较喜欢植物。惨！

看到那个美女，我就说，你看吧，人就是不能平等的，人家生下来就不一样，这叫天生丽质。其实我就想说这就是一种奇迹，以前我跟熊说，长得好就是一件很牛逼的事情。她说，天，那你所谓的牛逼也太简单了不是？
真不是。这是很难的。一点都不简单，你见过几个美得不动声色却又动人心意的人？
我们过这么几十年，其实谁都明白谁都清楚。我不知道别人是不是也追求奇迹，至少我是这样。生活好像很真实，很清醒。可是奇迹不一样，那是指望，那是毒。所以很多人去恋爱去闯事业去旅行去杀人，希望可以不一样。那是心里边的瘾吧。
我一直觉得年少一点的恋爱，之所以必要，是因为可以用来见证青春。不然太安静了会忘记自己年轻时的那张脸，而如果你早恋了，就是铁证如山，你在任何时候都能看到那个人，他的变化是年岁的见证，他的不变是记忆的延时。
老了一点的恋爱，可能就跟大家说的一样了，是弥补。
所以少年的恋爱就是奇迹吧。很多人一生下来几注定颠倒众生，而我们，只希望有一个人的出现可以让我们为之颠倒一生。（这样想，觉得自己也挺没出息的）

前些天在楼里烧水洗澡的时候，我就想我长长的夏天快来了。换了一个被她们点评为明媚的桌面。

我觉得我快要被自己笑死了。突然想要闪婚了。我既然已经在这里说出来了就证明我的想法破灭了，还特彻底。 也不知道我是怎么有这想法的，估计是语音课的时候那个桌子太不好睡了。
我就想我晚上的时候一定要让Q上线，谁第一个来找我聊，我就跟谁领证去。后来真有人来了，他说86年，我想那刚好，反正我年龄是够了。可是.......可是.....我什么也没说。原来那么难说的呀？

我一直在等一种奇迹。过去我一直很把运气当一回事，比如说快乐，我觉得如果你发现身边的人都比你快乐，那确实能够说明他运气好。可是，运气，也是他争取到的。

所以，上帝，我每天起床后都努力让自己心情轻松些再轻松些。我试图争取，麻烦您老人家也关照关照。

再。手指甲长长了，很适合洗头发，可是不太适合发短信。其实问题的关键不在于我是更享受洗头发一些还是更享受发短信一些。而在于，我，可以在什么时候找到我的指甲钳。噢耶！

我突然间变成了一个心态灰常好的人。
觉得热爱生活才是硬道理，就是应该要热爱生活。

最近狂爱狮子座MM，并且很讨厌天蝎，觉得天蝎男闷骚，天蝎女神经质的敏感。

下午的时候在听一首歌，越长大越孤单。我已经很久没听过这样的歌了吧，就好像高一的时候我们在阳台放一千零一个愿望。我偶尔还是要缅怀一下子过去，我记起当年走在我旁边的那张脸，那么嫩。
想想我前几天是个什么状态呢，就像许哲佩的那首疯子。
看电视剧哭不是因为剧情，听歌哭不是因为歌词，看电影哭不是因为故事。

矫情是吧？嗯，没关系，你既然来了来看了你就应该做好这个准备，做好吐一番的准备。哈哈。

阿飞姐，你唱了那么些歌，那个人，他最后去爱你了吗？你说没有。所以有时候我想我一遍一遍来剖白自己来自省，也依然没有，过了这么些年我也没令什么人像爱祖国一样爱我（天呐，看到这里想砸我就砸，只是别用砖头）。难得我今天作成这样e7。

虽然我后来学会胃疼了，但是也没关系，因为我今天学会乐观了。

从春天说起吧，这是一个发情的季节。
我之前以为我又要成为话痨了，又要大说一通了，其实没有。不过还是有意义，纪念我联系到了一个可爱的姑娘。

我忽然之间想要爱我身边所有的朋友，其实我还是珍视很多人，想要争取更多人。

熊，我说好了这一礼拜不熬夜的。我会遵守吧，你依然在那里吗？依然在吧，其实我一直想说，你也是个可爱的姑娘，不爱你是不对的。
明天清明，说好和一个双鱼MM去黄龙溪，不知道会是个什么状况唉。嗯，祭奠一个人，最初，我出生，后来，后来你就死了。

世界上最远的距离，是你看到了我的苦难，你后来打算抚平，于是你刺杀了我。
于是我们再也不可以一起，一起偷吃别的小盆友的话梅。

想起今天是春分，于是马上拿出手机来看哪一天是春至，结果是翻到立夏了还没翻到。
到了刚才记起来这个奇怪的事儿之后，我就跑去问佳丽，结果伊说，没春至。恍然大悟啊，没春至。只有夏至冬至。大概这就叫醍醐灌顶了。
我今天想起来其实我应该去写博的，找一个人迹罕至的地方，大大咧咧去叙述自己的日子。
不然总在这里絮叨，很有嫌疑，很有津津乐道地伤春悲秋的嫌疑。
其实我们都可以过得更好的，而不是说我们应该得到更多过得更好。因为，凭什么呀？我们凭什么应该得到更多～
下午跑去南区上课，等绿灯过斑马线，我突然发现这个世界很太平很太平。

我不悲观了我也不胃疼了，晚上睡不着胃疼的时候还给别人发短信来着，觉得很害臊，都这么大的人了。很长一段时间里觉得自己挂在一个不伦不类的年纪里，可是后来我想这也没关系，可以去谈恋爱，可以去结婚。纵使什么都没有，还是没关系，不谈恋爱不结婚，也都无所谓。我说了我们都可以过得更好的。
阿飞姐说，我们青春的热病，是一点点消失的。
下午走在路上的时候，突然又找回了自己那一点点狂妄的理想，我想我还是一个有理想的好姑娘，哪怕是作为一名啦里邋遢类似女流氓的人我也是一个有理想的女的。啊！从小，我就有一个伟大的理想！啊！感谢党！～～

其实是因为又无意中看到木马的图片和消息。

我现在在听一首很安静的歌，很好。罗大佑和陈淑桦的滚滚红尘。我觉得唱尽了那些我所不知道的东西。
我养的植物好像开花了。所谓的花也是绿色的，它果然还是给我开出了绿色的花，在一个没有春至的年头里。

何勇说交个女朋友还是养条狗。
我说养个男朋友还是继续养我的康平寿。
呵，这句话好像说得我特别歧视男性似的，事实上我只是为了押韵才这么说的。如果说，万一，我是说如果我有幸有男朋友的话，也还是希望对方来养我的。虽然我还是希望自己可以是一个经济独立的人。
有可能周四要被我定位黑色的一天的，因为上周是我一天没去上课，这周是一妖娆摇曳的室友一天没去上课。我那个时候大概是去想生命的意义去了。我莫名其妙地变得很悲观，我以前想去很多地方想这样想那样，可是即使都如我所愿那又怎么样呢？我当时就是抱着这样的念头。后来我想生命也许他妈的根本就没什么意义，而我们花了一辈子时间就是努力说服自己去认识她的意义，我们一辈子都在误解里。我大概真的可以活到88岁，也没什么好怕的，一生是可以很快地过完的，很平凡地用完还剩下的这几十年。
我想我之所以有的时候会对这个世界有疑窦有抗拒，肯定是对这个世界太不了解了，我眼界太小了。或许以后我了解地更多也依然会有难过啊什么的，可那又是另一个题目了。
刚刚第一次在视频里看到拉萨，所谓的杀人放火。我想信仰者东西真了不起，就跟吸毒似的。而人轻易就被操纵着，也许他们喝过醉生梦死。人算什么呢～不算什么。好在亿万万年之前，我们都只是游走在海洋里的鱼。
不会说话。也没有泪水。

在一个白色的早晨
我长成一个木匠
也是在那一个春天
你投奔向大地
从此春夏模糊
而我
长成一个木匠
身边的一里地
全是白色樱桃
足够我打造出一个爬向人间的地狱
绝无荒草生生不息
我以此
来承载你虚弱的背向我的天堂

你死在三月
你不能在四月死去
四月在祭奠别的人
很多人
你不能在四月死去
那样我的地狱不够
你的天堂也不够
你以为人间可以接济我们？
人间
胭脂飘香
可是我只是一位木匠
而你只认识更远的地方
那些冰冷的轨道后面才有太阳

我记起我出生的那条河流
我那还没有出生就已死去的亲人呐
你日夜在我门前的河流里沉浮
那条河姓作柳
我一定是生长在她最柔软的腰肢
生长在她的腹地
是真的埋下过贝壳埋下过石头
在那条姓作柳的河
在那个时候的后来
我睁开眼睛向着正午的太阳
没有找到过去的泥土
我没说过是埋下来去陪你的
你怎么还在
如果下一次洪水涨到堤岸
请你走吧
顺着这条河流
你去接受神的旨意
让我只作为一位木匠
一心一意忘记那个出生的季节
麦浪金黄
月光惆怅
08-03-09 01：40

艳阳高照。看了一本很好的书，好到我一睁开眼冬天就没了。

我不说了。我想我不要再说了吧。不说。某些。

有一些时候我觉得自己无比热爱着这个城市，抬起头是耀眼的太阳，地上的某个角落是掺杂着尘土的黑色过期冰雪。灿烂有时，恶心有时。可是我喜欢。我心目中南方的特点她有占到一些，比如羞涩，比如无知，比如薄情寡幸。

看着她流动的一切，我便想到安稳。

想要做很多改变。事实上也意识到了，因为某一天我开始明白存在的好多东西它其实是错误的，它不是理所当然的。比如中国现在的严重男女比例失调。

昨天我又打开箱子翻旧照，都要陶醉在里面了，原来我们曾经那么瘦。看着镜子里自己面黄肌胖的样子，就跟草莽英雄似的。
我问自己，把头发变成当年那么短，我就可以回去了吗？我每天睁开眼，看到荒芜一片，看到一个万花筒般的世界。可是闭上眼，我就只记得我家的落日了。星期一的时候我碰到某中色彩，我以为那是我的禅宗，可是星期四的时候我就开始矛盾了。漏洞百出。

有个女人出新专辑了。

有个女人结婚了，在今天。她不接我电话，不回我短信。后来我实在憋不住了，暗夜里给她发，她才回了我，之后又继续不理我了。我只想说，你他妈的混蛋，liyu。当年你辍学你不告诉我，你说怕。今天你嫁人你不告诉我，你说怕。谁怕谁呀~以后都别怕了。我只看到了六年前你在顶楼阳台穿红衬衫扎两个小辫的样子，我没看到你穿上嫁衣的样子。那天你不肯见我，如果那天见了，或许那个时候你离我最近，或许那个时候你离我最远，之后的你必定是拖家带口，原谅我对婚姻的不信任。可是你很早就答应过我，你会比我幸福。
我第一个五年计划，跑步进入婚姻殿堂。这是我妹的话，她17。

我也不是反革命装逼犯，也不是反革命伪小资犯。甚至我连伪摇都不是。我什么也不是。i'm nobody.可是我的不快乐是因为我犯了什么样的过错呢？不懂事的时候我杀死过很多蚂蚁，我承认。
我现在不怕失眠了，我看到一哥们儿说既然死后要长眠，又何必在乎少睡一点呢？

劳动产生美。因为，这不劳动吧，脂肪就无休止囤积，我就会变为大腿粗壮的女人。所以说马克思老人家的话太经典了。他是我新一个偶像了。

liyu。我似乎幻想过我们可以牵着彼此参加彼此的葬礼，我也以为我们至少可以相互亲吻祝贺彼此的婚礼。可是昨天晚上我做了一梦，梦见被人追赶，走在废墟里，广漠的陌生的地方，是晚上，我一直一个人跑。跑了很久跑了很久，在梦里我也不是很害怕。可是梦里没有你。因为你结婚去了。
我想我不会扔下我表妹一个人去结婚，熊的姐姐也不会扔下她一个人去结婚。
可是你跑去结婚去了。今天情人节。是好日子。

事实上，我已经不怪你了。我一直不怪你的，你不要怕，我只是担心你会不幸福而已。

我好象还是怀恨这个世界，我知道这样做不对。还是不要都扔下我，因为迟早有一天我会回头的。我会悔过。我会快乐。可是现在，请都假装不认识我。

我怎么就那么讨厌冬天呢？如果可以过完秋天又到夏天，过完夏天又过春天，或者随便什么顺序都无所谓，如果可以有一些选择，那样多好啊。
为什么一定要过命定的四季。这样多不好呀，到时候人家都开开心心回去过年了，我又不能跟人家一样。

08年最初的日子里，有过彻底幸福的时候，和熊一起，那个时候忽然明白，明白一直以来都是我夸张了，原来之于我简单幸福的生活也是来得这么便宜的。
后来我就走了，由于我的东西和我本人一样颇具凌乱的本质，所以我每次收拾细软的时候都像落荒而逃，一到冬天我就要反反复复逃好多次，你说我能不讨厌冬天吗？
据说昨天是腊八节，南方应该是不过这样的节日的吧，在腊八的时候我被丢在门外，凌晨两点才进得门里。我站在楼道里，用不小心掉在地上的一棵麦丽素往墙上写字，我当时想听天涯歌女，于是我就写了天涯呀海角，觅呀觅知音。远看像电影里用来讨要血债的，于是我就把它给抹了。

那天我为什么要走呢，因为前一晚我失眠了，熊在旁边安稳的睡，我在失眠。我觉得太不好了真是。于是我就走了。
是这样的，睡前熊说，B型的人是喜欢居无定所的，你习惯这样流离失所着？哦，不对，应该问，你喜欢这样吗？
我的回答挺好的，我面向她，我说，我没试过，不流离。
他妈的，我讨厌死B型了，那么多众生，他们B型就够了，为什么还要扯上我。
多么敏感多么脆弱呀，11月份出生，真是不好。
我其实不是故意的，每次一想到自己絮叨着所有青苔遍地的角落，我就想永远忘记自己面目可憎的嘴脸。
那天我一下子看了lulu小朋友的空间，还有她那个一见钟情的亲爱的的空间。觉得多好呀，世界上还是有这么多甜美的女孩子的。

16岁的时候我写毒汁毒汁绝望绝望。现在我看到卑贱。没有美好过，16岁之前，我在童年里。那个时候会自动屏蔽掉好多东西，只可惜我还是记得，偶尔想起我依旧耿耿于怀，不能原谅。
离开成都之前写了句无比做作的话。我说。长沙的阳光落在我脸上的时候，但愿我可以做回世间单纯善良的女儿。结果我没做到。
因为我在今年长沙最冷的时候回来了。
昨晚我清醒地站在外面，我明白外面在下雪，可是我没看，到今天我都没认真地去看一下雪。什么嘛，冻都冻死了，没那么浪漫。以后我只会记得雪的凛冽与无情，我不会清楚她的洁白与难得。我讨厌冬天里的所有，从天而降又如何，我只有一些些无以为继的温暖，并不能够抵御太多严寒。

我在信里给她写。我说：有时候我想如果给我机会我也愿意长成温暖又美好的样子。如果给我机会我一定不会在晚上睡不着的时候咬自己手臂了。如果给我机会我现在还是可以流出眼泪来的。呵呵，写得还挺忧伤的。我躺在病床上的姑父不见得有我这么会表述难过呢。因为我是假惺惺的，所以我可以表演。而对于他，那是生活。看到没？我是在表演哦。
今天看到小明一张照片，她背对镜头，面对着水与天。本来是要去睡的我，结果看得我立马清醒了。她背背包扎马尾。是一直以来的样子，可是让我觉得我丢失了很多。因为害怕被人告知那些东西不是为我准备的，所以我干脆不去要了。那些以为幸福着的人们，你们一定要继续以为。这样明天才可以更好。
以前给好多人写过信的，邮政的或者是email的。最近才发现，已经不写了。这样不好。我决定改。
听莫文尉的“冬至”像念佛经。恩，等会来查歌词。

开始看小说，看到一句好动人的情话呀。“看着你熟睡的样子，我TMD没有一丝欲望。”真是太好了，下下辈子都写不出。

如果没有冬天，我大概就不会知道自己与别人的不一样了。

活到现在

镜花水月
玉手明眸
你是忘记在窗台结满蜘蛛网的仙人掌
你是一株刺

春日温暖在风筝飞翔
夏夜高尚在满眼吊带
秋天静止在宠物狗的笑脸
冬季甜蜜在守时壁灯
你是七岁男童剪下的指甲碎片于每一天
你是运至垃圾场的冰棒包装袋于太阳下
你是乞丐手里多么虔诚的不堪陶钵于每一瞥
你是实验室蟾蜍身上的粘稠液体于黑暗里

怀恨了一场雪
报复了一条蛇
你把自以为是的怜悯用在刚生产完的一条母狗身上
你用你无比卑贱的自由去诉说麦田里一只蚂蟥的荒唐出走

神灵普渡了众生
纯洁少女付出了回眸时的欢笑
苍天在上
所有河畔里的灿烂粉尘里的光芒甚至感化了门前的那只蚂蚁
而你依旧低低爬行在无良与阴谋里

怎么可以
怎么可以
你怎么可以活到现在

如何如何
如何如何
我是如何活到了现在
2008-1-3 17：41

我今天才知道，原来即使我毕业了离开学校这样非得群居的地方我也是不至于流离失所的。因为熊会收留我，她今天问我喜不喜欢在客厅里放一个塌塌米，墙壁要刷成什么颜色。然后我告诉她我要大大的原木书桌。
我太高兴了，我好久没有今天这么兴奋了。开始我一直不能聊语音来着，后来不知怎么的被我弄好了，太爽了真是。
语音弄好了之后我就给熊放歌听，一首一首给她放，哈哈，我这么迂回的。

又要下一年了，我要离开学校去过年去了，每次要放长假我就惆怅，我也不知道我为什么不喜欢回家呢，可是明明每次回家看到爷爷我都会好高兴的。大概我真是不喜欢同居吧，和谁同居我都不喜欢，我不喜欢和妈妈睡觉，万一我看到她哭怎么办？万一她看到我哭怎么办？反正即使跟妈妈睡也是要失眠的。
可是我的熊宝宝，我说我们要一起住的。
那么，我又要等了，我要等毕业才能和熊住。那么我还是要面对回家这个问题。我百思不得其解，我走了那么多地方，我一直在南方飘荡，我不知道我自己的家到底在哪里。其实我不喜欢结婚的，我嚷着要结婚的时候只是想要一个房子，可以让我一个人住，那样我就有家了，我自己的家。
可是现在，我还是要回去，我还是一个没有找到坑的女萝卜。

我遇到一个女孩子，18岁，在做乐队，她和我都像爱祖国一样爱着那个穿旗袍歌唱的女人。她说那个女人影响了她的青春，我看到她这么说我非常不好意思，我觉得自己不伦不类的。我已经这么老了，谁能影响得了我什么呢？我也不好意思去做什么争取了，我怕人家笑话，我总觉得在年轻的时候办不到的问题老了之后肯定无能为力。至于姜子牙，我并不喜欢他，因为他不但娶了那样一个老婆他还不给他老婆爱情，太不负责任了。

我经常看别人写的博客，然后随随便便地就被感动了，我喜欢看别人微弱的悲喜。而我总是絮絮叨叨，我觉得什么都可以，有也可以没有也可以，对也可以错也可以。我太能将就了。我从不与人争辩，我喜欢妥协，因为我害怕亏欠。所以我也就没什么感动得了谁的悲喜了，所以我佩服那些坚持写博写空间的人。
我一直以为。
别人的快乐比我快乐。
别人的痛苦比我痛苦。

07年最初的日子我剪了头发去了重庆，结果我还是什么也没遇见。07年末，遇到很远的一些人与事，我就不再自己折腾了，我看着他们，我还是什么都没有遇见。
20年了，我什么都没赚到，我甚至会时常想起17岁时那个行为怪异讨人厌的我，罗曼罗兰说的人到三十岁才会有的可怕感觉我到现在就有了。有一天，我看见月亮了，那时候，我正站在阳台挂着耳机发呆。然后一可爱清纯善良美好年轻的我的室友出来看我来了，伊可能是觉得我无限落寞吧。我靠！我当时穿着我新买的米色大衣，我那衣服那么厚，我能感觉到寂寞能感觉到冷吗？我觉得伊真是好人。呵，太他妈好了。
我的室友都是好女孩子，比我聪慧比我整洁比我起得早比我睡得着看小说比我快。我每天和她们呼吸在一起，我一边呼吸一边想着这就是我的下一个三年了。这就是我的循规蹈矩了。
有一天，我一个比我聪慧比我睡得着的室友说“原来人只要不怕死，就什么都不怕了”。OMG那我是什么，我除了死什么都怕，如果世界上有吃不完的肉松面包那么我就连死都怕了。
还有一天，她还说了句特牛逼的话，我当场败倒，我说，怎么办呢，什么都没得到，还老了。结果，伊说，老了就是你得到的呀。我靠！～

08年。我继续去找我的坑。

其实昨天我心里一直在暗自高兴着～因为我已经有两天没失眠了。
结果昨天已躺下就发现毫无困意，很像失眠的前兆。于是我就开始听仓央嘉措情歌，而且是原始的藏版的。

接着还是睡不着，我就编了个童话。哈哈。

从前有对双胞胎兄弟。哥哥叫阿牵弟弟叫小予。
有一天，他们的妈妈给了他们一人一个大箱子，箱子里什么都有。她说打开这个竹木栅栏，一直往前走往前走，只要不迷路，他们就可以找到幸福了。然后兄弟两个就带上他们的大箱子出门了。
阿牵走啊走啊走啊，他走到一片森林，好大好漂亮。他觉得他也应该要有这么多美好的东西，于是他就走了进去，其实他心里有些害怕，于是他就打开他的箱子，他发现里面有弓箭还有匕首。他看啊看啊看啊，看到后来他就不怕了，森林里有一个漂亮的姐姐给了他一盒子露珠，他很开心。
他又接着上路，他路过一片河流，他喜欢上那里的波浪，他太喜欢了，他停步不前。可是河流很急，他坐在箱子上，一直等到天要黑了。后来他从箱子里拿出钓竿，从河里钓上来一粒砂子。他很开心。
后来他走到一片沙漠，他真是要哭了。他从来不知道原来还真有这么一大片一大片的空白，他不打算走了。可是他只知道这里的虚无，他只看到这里的广泛寂寞平实日出日落。他想这里不是妈妈所说的幸福的所在了吧。他还是走了。走的时候他带走了一个叫做仙人掌的小姑娘。他把她藏在了箱子里。

他走出沙漠之后，就看到夕阳了。很奇怪的夕阳，无论走到哪里都是同一个样子，无论他吃了多少个肉松面包还是同一个样子。
他想他是迷路了。
他看到小予了。没想到小予都迷路了。
小予从来没有停留过，他记得妈妈跟他说不能迷路，于是他就不停留了。其实他又知道什么是幸福呢？他不过是听话罢了。他的所有就是那个箱子。

阿牵已经长大了，是个很高的帅哥哥。可是小予还是5岁时候的样子。
阿牵的肩膀上有露珠的光华。
阿牵的手心里有砂子的静默。
阿牵的眼睛里有仙人掌的刺。
小予说，我每天都很听话所以我不长大也可以。我每天天黑了我就睡到我的箱子里。可是你已经这么大了，这个箱子容不下你了，你要用很多的珠宝去换大房子了。我一路上什么都没拿，我看见弯路我一定不走，因为只有我一个人，箱子又不会说话。可是阿牵阿牵，为什么我也迷路了呢？
阿牵说，我也很听话。我觉得一路上遇见的都不可以错过，我怕错过了我就会迷路。
可是小予小予，为什么我还是迷路了呢？
我们等吧，如果一直是夕阳我们就一直等。如果天黑了，我会牵着你我们一起挨过黑暗。我们在这里等日出。

结果就真的日出了。阿牵睁开眼，他的手里牵着一个满身露水的姑娘，是那个叫做仙人掌的姑娘，其实她就叫幸福。小予睁开眼，他看到熟悉的阳光空气和水。他回家了，他的妈妈还是他5岁时的样子，他还是吃着糖拌饭。

从此，阿牵和仙人掌姑娘幸福地生活。小予幸福地生活。

OMG这是个什么东西？？我编了个什么东西？？算冷笑话吧，我太会讲冷笑话了。
其实后来我编完了还是没有睡着。于是我就听柯本，我想如果还睡不着我就听Pantera,如果还是不能睡，我就只能听玛丽莲·曼森了。
结果昨天我很快就睡着了。因为刚听到柯本那句my girl，它就没电了。
于是我就稀里糊涂地睡去了。

OMG我今天又去自习了。
我昨天也去自习了。
我真是太喜欢我们的教室了。那么大的，还有窗帘，太让我有安全感了。为什么会有安全感呢，就是因为它有窗帘，而且是大大的落地窗户的窗帘。哈哈。

我进去的时候只有一个女生，戴眼镜的。我打了一壶热水才去教室的。我觉得杯子好热啊，里面还有金银花，杯子是管佳丽借的，所以我就慢慢研究着，水有点热。我就吹呀吹呀，然后那个戴眼镜的女生就回过头来看了我一眼，我就想，我又不是流氓，你干嘛看我。
我很快就喝完了一杯，我又去打了一杯。我为什么要再打一杯呢，就是因为那个女生刚刚回过头来看了我。哈哈。

今天下午去上课，就在我的黄鼠狼装里面加了一件外套。然后我就跑去上课了，一路上我看着其他人，我就在想，谁是和我一样的呢，谁和我一样大衣里面穿的是睡衣呢。

走到南区的时候，选了一条以前没走过的路，以前学校在做工程把那条路堵住了。今天我抬头一看，靠，居然还挺好看的。灰灰的天，灰灰的人，灰灰的路，灰灰的树，灰灰的远方，灰灰的灰灰。
居然还挺有感觉的。哦。还有灰灰的雾。
我想起有天晚上我mp4没电了，我就听学校发的胖耳机子，半夜醒来，耳机里放的是“寂寞在唱歌”，当场就把我吓到了。可真是夜半歌声呐～～妈妈的，这真是不靠谱的时代，连寂寞都在唱歌了。

我到快吃中饭的时候才想起我昨天做的梦来，可是我只记得后半部分，后半部分里我是很牛逼的，我掌握着那一个靠江靠海的镇子的生杀大权。我记得我最后走的时候，我的堂弟和堂妹看着我，我是现在这个很老的样子了，可是他们却是两三年前的样子，他们好小的，他们并不是很怕我。
又是一个家族的动乱，我肯定得罪了好多人，要不然怎么到最后只有我堂弟堂妹还坐在我面前呢。
天呐，我这回真是做了个女土匪了。可惜啊可惜，我居然不记得我是怎么打下的江山。肯定惨不忍睹的，我记得我里面好像有一个部下，肯定是个男的，而且肯定长得很好。基本上如果我梦里有男的的话，就一定长得很好。
为什么他一定长得很好呢，因为我如果白天可以看到帅哥哥的话，我肯定不敢看他，所以我要在梦里去看。

我清理桌子的时候，把我的一本小测试作文清理出来了。我好开心呐，我居然也可以把桌子清理出个模样来，于是我吃了一个苹果，去水房洗的时候我发现它长得好美的。OMG我居然也可以买到这么好看的苹果，为了奖励自己我决定等下再吃一个香蕉。香蕉是佳丽给我带回来的。哈哈，她买的香蕉居然也不是很好看。哈哈。

上课的时候，我说谁谁谁像老鼠，谁谁谁像松鼠，然后那谁谁谁就说我是黄鼠狼，结果说到最后一个的时候，她说像红薯，妈妈呀～～太搞笑了。

哼！～～搞笑吧！～～我很能笑的，我每天都笑很多的。居然还有人说我忧郁～～我才不忧郁呢。全世界都忧郁去了，就我不忧郁。寂寞都唱歌去了，就我还在这里啃苹果吃香蕉。
还有人说我煽情，哼！我才不煽情呢。

谁忧郁谁倾家荡产。
谁煽情谁倾家荡产。

只是，我的梦呀，我的梦。我真的记不起来我是怎么征服的那一个有堤岸的靠江靠海的古老的压抑的暴戾的静默的喧哗的贞洁的放荡的虚无的小镇了。
梦见了却不记得。这么说我是注定要一个人在这里编织着没有的梦了。在现实里没做到，好不容易梦见了却不记得了。

昨天还是失眠了的，如果熊不跟我聊，我是不会失眠的。

有的时候我觉得失眠是件好累的事，真的，失眠失到累了还睡不了。大概我在失眠的时候就是真的把字写在水里，边写边消失的。

熊，你说我们会变成什么样子呢以后。我们有以后吗？是不是现在一切都已经大局已定，我们改不了什么了。有时候我会觉得自己的生命还没有开始有的时候我又会觉得在事实上她已经完结了。活到88岁的时候也许也只是徒增些皱纹而已。
莎莎跟我讲你的理想就是去街头卖艺，和我一样。
我一直就想给你写一封长长的信，告诉你我在听些什么看些什么想写什么。我想给你写一封长长的信。
有时候想起来还是会心潮澎湃的。我们一起吧，就像丁香晓晓那样，或者像南方二重唱那样。如果要做成rock band的话，那我肯定是主音了，你就做吉它和和声吧。因为我唱歌比你好听，这点你要承认。你只用承认我唱歌比你好，而我要承认的是你腿比我长，你物理比我好，你长得比我好看，你打羽毛球的姿势比谁都好看。连星城那个教语文的老头都对你居心叵测。
又或者我们装扮成两个怨女的样子，你学孟庭苇我学许美静。如果这样都不行，如果我们注定无法歌唱花朵歌唱爱情，我们就做科学家吧。因为我们至少遇见了。
我总是会要遇见你的，无论如何。初中毕业的时候有打算过要去长沙念高中的，后来我选了岳中，高中三年你有你姐，你不需要我，于是我就没有出现。后来复读，我不可思议地走到了你的身边。
如果那个时候遇不见，那么大学我们必定是会在一起的。
如果大学也没有遇见，那么工作了我们必定是要在一起的。
如果我们在很遥远的地方各自讨生活，那么旅途，我们总是会要在旅途中相遇的。
如果一直到我们结婚，还没遇见，那么或许我爱上你老公，你遇见我。或许你爱上我老公，我遇见你。或许我老公爱上你老公，我们相遇。
如果一直到我们都不再青春，或者你女儿爱上我女儿，我们相遇。
如果我们并没有女儿，那么或许我爱上你儿子，你遇见我。或者你爱上我儿子，我遇见你。
如果一直到我们死去，还没有遇见，那么我们的墓碑必定是一起的，最终我们必定是走到一起了的。
如果没有，如果今生我们并未遇见。那么来世，我们必定同胞而出。

19岁那年，没有一天不混沌没有一天不飘荡。我看不起那个时候我脑子里想的东西。19岁那年我或许笑得最多，或许不是，我是很喜欢笑的那种人，我笑得不真实。那一年，并不特别，只是因为刚刚离开你，于是我以为那一年很特别。18岁那年，我们在光中沉溺的样子，我以为可以一直那样的。20岁，我想给你写一封长长的信。我想告诉你我喜欢上一个乐队女主唱，我喜欢上一个早已轮回转世的喇嘛。
是因为你我才去看黑洞去看时间简史的，因为想要离你近一点，于是我的物理成绩终于好了一些。你让我硬着头皮跟你来来去去写了那么多要用到很多回车键的东西，不过说到底我们并没有用完多少心心相印的纸巾，只是后来但凡我要买纸巾我一定只买那一款。到后来我终于写下“十月太短，思念太长”。如果18岁那年我没遇上你，我肯定到现在还不知道芒果是香的。
熊，很难想象，很难想象我们居然不是同性恋。

那个时候那么多人追求你，可是我一直都不怕你会离开我，我以为他们都是一颗一颗蒜苗而已，虽然你在我一不留神的时候找了一个男朋友，可是最终dying in the sun还是我们两个一起唱的，但愿人长久还是我们两个一起唱的，相思还是我们两个一起唱的，他们都可以作证。最终还是我和你一起。

我现在再也没穿过那条黑色的裤子了。复读的时候我总是穿，因为拉链坏了你会修，其实我并不喜欢那条裤子，除了买它的那一瞬间，所以到现在我再也没穿过了，因为它如果拉链坏了，我一定不会找别人去修。
还有那个时候我们一起买回来那么多便宜得要死的中学时光-飞fly。后来是我告诉你那本杂志停刊了，不过估计你不记得了吧，我还是以为我跟你说的很多东西你都会不记得。因为他们停刊了，于是我觉得我们那个时候买下来那么多杂志，我觉得我们那时的举动是浪漫的。因为不再有了。
为什么我们总是这样一贫如洗，我想我一定要找一个很有钱很有钱的男朋友，他只需要有足够的钱让我和你一起去流浪就好了让我和你一起去慢慢生活就好了，他老一点丑一点胖一点矮一点都无所谓。

其实我也给你写过一些信的对不对，写的时候是希望你看到我，可是都是在表达一些不开心，我又不敢让你看到，于是每次我写都似乎很有保留，我就是这样自相矛盾。
以前我不敢说，大概是因为怕你知道我太重视你于是让你看轻我。又或者怕你知道我原来并不坚强我原来这么的不堪于是让你看轻我。
后来我渐渐不怕了，我想有我这么一个如此难得的姑娘来给你这么多的爱，你肯定要沾沾自喜三天三夜的。哈哈。
我想给你写一封长长的信。我一定不要主动叫你来看。我在这里慢慢期待，期待你发现的那一天。

昨天你跟我聊天的时候你说感觉就像对着喜欢的人告白而得不到回应一样。你来看看，就知道你错了。
或许总有一天我会不再更新了的，我总是始乱终弃的。
可是写下来毕竟是可以验证的。他们都看得到。

我想我死后墓志铭要这样写：a芒，享年88岁。年轻时深爱两个女子，一个是大熊，一个是a芒（通氓。是我本人）。

我没想过要熬到这么晚的。回来后又洗了个头发。
这次是真的日记了，平常或者可以说是些无病呻吟，但是今次的字就像足小的时候写在认真挑选回来的硬壳日记本上的日记了。
今天好多的收获。

今天打了乒乓秋，发现也是个很快乐的运动。之前和我打的那个女人有些笨笨的，马上换了一个男人，他的年龄我无从猜测。因为之前看到那个面色红润说话中气十足的男人自己坦言已经五十了，而我看他健康状况颇佳以为他也就四十的样子。所以球桌对面这个穿着迷彩装的男人，对于他的所有我无发知道更多，他打得很好。很有技巧的，当然也是有一些狂妄，可是跟他打我会很自在。之前我不曾正经站在球台旁，之前我也不敢当看客。小学的时候是有球台的，大家都在暑假里学会了可是我不会，整个暑假里我都在家打游戏看唐太宗李世民，每一个暑假过后，小朋友都变黑了只有我还是那么白，因为我不和他们一起赤着脚出去玩，不知道在不安些什么。小时候我真的很像个小女孩，现在反倒很不喜欢一些小女生的东西了。或者是那个时候做得有些过吧，那个时候我多么淑女啊，亲戚来了只笑笑也不说话也不吵着要东西吃。可以被很多人欺负，小我三四岁的表弟表妹可以大庭广众地孤立我。不记得是几岁了估计至少也有八九岁了吧不然他们也不可能那么厉害的呀。是外婆的父亲去世了，很老很安详的一个老头。我没有掉眼泪，他们却莫名其妙地哭了出来，天知道他们是不是互相打架。我肯定是反驳了的当时，虽然我一直懦弱。他们直说我没有哭如何如何。一直说到大家回家。后来有一次，有一个老人死了，跟我非亲非故，我扯着奶奶硬要跑过去点香穿孝衣，可能就是想要哭给人看吧，又或许不是，我那个时候应该还没这么迂回的吧。
来我家走亲戚的小朋友居然也可以欺压我，那个那个讨厌的姨奶奶的外孙女，她算哪根蒜苗啊居然把我推倒在我家卫生间里。从此之后名字里有丽的女生我都避讳，我现在还没办法对她不记前嫌，因为那次我就没有告状，到现在我还没告状呢，妈妈每次对我讲她的现状我就对她扮鬼脸。
那个时候读书都不用大人教，老老实实认认真真。如果那个时候不是因为胆小估计也读不好书了吧。那个时候怎么那么胆小呢？邻居家如果有客人来那么我一定一定在经过的时候赶紧跑，我怕人家发现我。可是有过不胆小的时候吧，舅妈刚来的时候，我知道了她有个长得很像样子的弟弟，她弟弟现在已经有个女儿了，叫可可。可可，呵，多么好的名字。可是那个时候我并没想出这么好的名字，所以我没有可能嫁给他。我肯定是暗恋过我舅妈的弟弟的，他陪我打纸牌，大概他们都以为所有的小孩都喜欢玩这些花样吧，可是我现在是很不喜欢纸牌的，估计是那个时候喜欢得有些过头，把喜欢都用玩了。又或者因为现在没有帅哥哥愿意来陪我玩纸牌了。
从乒乓球说到没有得逞的乱伦，哈哈我真牛逼。
恩，就是说小时候我安静我听话我怯懦我羞耻。一直到今天我才正大光明地站在了乒乓球台旁，打得老高老高打得老烂老烂，在对手那么强的情况下。我打得好开心的。看，我是不是进步了。
我还教会了一个女人叠纸金鱼，她双手比我光滑比我洁白比我饱满，她头发油腻，她笑得比我纯真若你对她谆谆善诱，她叠得比我快在她学会后。这个三十岁的女人。十年后我也三十。
那个当家的社工大夫走后，我就悄悄问她问题，她都回答我。她说她三十了，去年才进来。她说她不知道什么时候回家，要等她妈妈来告诉她。三十岁的女人，说妈妈这两个字的时候居然那么温情她是这样的柔顺。是为情所困吗？才到了这步田地，是至死不渝的忠贞吗？才像今天这样苦苦等着妈妈等着回家的机会。另外，她还长得很漂亮。
那个坦白五十岁的他们都认为颇有些才华的男人我也就姑且称他为诗人的男人，诗人，他还坦白了这次出来活动的仅有的四个女人的年龄。他说话好多的，原来这里是跟所有圈子一样，是有名利可言有偏颇可言有强弱可言的。我不太喜欢他，这个诗人，他写了好多诗，一一拿出来给我们看，只记得看到的第一句，他说，身处幽境听莺鸣，是格式韵律都没得挑剔的。他也做了曲做了词，他指挥所有的人跟他一起唱，大家都听他的。他皮肤很白，他说在这里呆了最久的有四十多年的。他皮肤白里透红的肯定没晒过，估计他以后也不会被怎么晒到了吧，他在这里这么如鱼得水他又怎么出得去。
我小声地问身边这个三十岁的女人，问她在这里有没有不喜欢的人，她说有啊，因为他们总打架。然后我问她喜不喜欢这个诗人，她说她跟他不是一个区的，她居然没有回答我她居然迂回。老师跟我讲诗人是有才华的，我说我不觉得，我又问这个三十的女人问她的看法，她只笑，她不答我话。于是，我也笑。
后来，我看完了诗人对面那个用铅笔蘸了水彩的老头画的画之后，站起来准备要走。诗人还在高谈阔论的，他珍惜这样难得听众众多还愿意哄着他们的机会，他说我们这些在里面的人对外面的世界还是造成了压力的，因为迟早有一天你们都是要进来的。一瞬间，我原谅了他所有类似狂妄类似不甘的言语。我表面并不动容，可是事实上我或者被震撼到了。
其实和我一起去的同学都很喜欢他吧，他们认同他的才华如果一定要这样说的话。他说其实他们在里面也没有关系，只要外面一代一代发展着就好，他用了一句歌词：只要你过得比我好。
我想起了以前看棉棉的时候，她也有说到自己听过的最没有感情又最动听的过时情歌，大概也就是今天我看到的这样的女人唱的吧。这样肤色白皙，面容秀丽，衣着臃肿的女人。她们理应年老色衰，她们却似乎永褒青春，人家用的武器是化妆品，她们的武器却很难修炼，要做到不管尘世的原则，在我，是无法不管不顾的。
我挺喜欢这个三十岁的女人的，她好安静，她认认真真地学叠纸金鱼，她欢快地回答我说她是喜欢叠的。老天，怎么会喜欢？我问她有没有什么想要的东西或者想做的事，实际上我想知道她有没有很想走，没想到她那么敏感，她立马回答两个字：不能。
不能。她们不能回家。用老师的话来说，他们是被牺牲掉的人。只要家人不肯社会不肯，他们就要老在这里了。去他妈的社会。
我让她讲故事给我听，她说她会讲，只是后来我跑去看诗人对面的画了，后来她就走了，走之前她看了看我，或者她是有询问的意思吧。可是我对自己的原始目的羞于启齿，我希望听的是她的故事，后来我也走掉了。出去看他们打球打牌，她伙伴问她为什么我来找她，她笑着说要让讲故事，呵，不了了之了，或者她并不会讲吧。或者她只是喜欢和我悄悄一问一答的样子吧。
另外还有一个女人，四十四岁了，上帝啊，她看起来又年轻又漂亮。他们在做体操的时候我就注意到她了。甚至我还编了一个发生在这里的艳情故事，故事里，我让她和当家大夫眉来眼去，她永不康复，他永不离去。可是后来看到那个当家大夫那么高尚，我就有些不好意思起来，我怎么可以把这样的故事编在他身上呢？多不好啊。人家可是正儿八经一月才拿1300的社会工作者呀。
我在那里找了本杂志做填字游戏，她就来了，她说你才20吧，我说你太准了。当时我好象有些觉出20岁该是个有担当的时候了，她其实用的是很平常的语气很平常的句式。这句话由她问出，让我觉得我跟这个世界平起平坐了，再也不在幻想的庇佑下了。她44我20。她说她八个月前来的，她说医生告诉她很快就可以回去了。我后来又问过了医生，可是我对于她的回去并不乐观。谁还要接受她？如果可以肯定的要，那当时是如何做出的决定让她来这里生活？我嘱咐了有希望下次再来的同学，让她到时候告诉我这个女人到底是不是回了家。
今天一共看到四个女人，我留意了三个，还有一个女人，她是唯一肤色不白的，像东南亚妇女的肤色，可是她面孔很精致，眉眼潇洒好看，鼻子也是挺的。另外她的手指甲上还有残破的红色甲油，她一直说她做不好纸金鱼，她懂得偷懒她居然还奉承我，算奉承吧，反正有人夸我我就当奉承，因为我哪有好过嘛。她说我这帽子可爱呀，她说呀你手好凉的呀小女娃娃就是这样手凉凉的。她该是懂得处置自己美丽的那种女人，她天生懂得，如今流落至此，她依然会得哀叹，声声惹人怜。啊！你不会叠？我来，你慢慢看。你别急。
另外一个女人，我不记得了。
再有其他女人，也无需记得了。
因为。我不是真的，不是真的有为你们抱不平，我只是在提醒自己。呵，诗人说只要你过得比我好。
我提醒自己过得比你们好。我每天临睡前只要想着自己的世俗我都心有余悸。可是我做不到，像你们那么敢爱敢恨，你们不是也想回去嘛。我只看到你们的低眉顺目，或许你们也有暗藏杀机的双眼。
我不知道你们的每天每天是忽视了原则是没有原则还是只要自己的原则。我只知道我每天每天的原则都是别人给的。别人笑我就跟她们一起笑。我买帽子问过了朋友朋友说好看我才买。我打羽毛球手势不好看我会努力改努力改。
我不是真的，不是真的想要帮你们，我足够自私。我力量微弱，我总是要很爱自己的，我总是要很小心自己的。我看过你们，我开始发现生活，我原来一直那么地热爱生活。学校多好它让我不用流离失所。喧嚣多好它让我看见自己并非孤立无缘。陷阱多好它让我认识到自己的智慧。
呵，原来我是不可能远离的。亏我还自以为是了这么久。
我不是真的，不是真的替你们想，明天有有关志愿者的一个会，可是我不会去，我会贪恋温暖的棉絮。我贪恋很多，好像太多了，多到我忘记给予，我只记得仅仅看着。我不付出。

走出去的时候我没有回头，不用回头，我也不会忘记，那里很有冬天的样子。那里是冷的。门外树木四季常情，门外是石头森林。而里面都是落叶。门外有餐馆叫卖。里面挤向铁栏杆，伸手来接馒头包子与白菜，当然如果有钱些的可以吃三块或者四块的小炒。
不用回头，我也记得大门口左右两边都贴了牌子，德阳医院，精神病院，合同医院。
03：47
等下要去水房洗脸。有些害怕，长到20岁了还是怕。

欢乐（07-12-09）

紧闭双眼紧闭双眼
你想黑暗不再黑暗
秋天永远永远


紧闭双眼紧闭双眼
你以为黑暗就不再黑暗 oh
是他骗过你
他看过你云淡风轻浅浅的红唇
他看过你邪恶无比无法归回的纷乱发丝
他说光阴不再前行
四月还是我们的四月


那些匆匆死去的少女们
用什么来祭奠她们的青春
慌了慌了
原来她们不要鲜花不要糖果不要娃娃
你俯身吻在大地上
看见了吧看见了吧
她说我要你永世难忘
难忘我连血汁都如此美丽的冰冷躯体
谁叫你不爱我
我叫你永世难忘我残破嘴角里摄人心魄的惨淡笑颜
谁叫你不爱我


明天明天
我要复活
你要等我


我不要死在这片万人践踏的青草地
我不要死在秋天


我要死在你怀里

看过《妄想》之后，我还没有缓过来。因为我很想知道如果我的专业不是心理学，我会怎样看待这一部电影，怎样去记住那个妄想症女人的恣意姿态。

同学们，哪位有时间的话，记得去看看这部影片哦，蔡卓妍和余文乐演的。然后再告诉我你们是怎样的感觉`````

呵呵，努力成为正常人```

凡事都有定期，天下万务都有定时。
生有时，死有时。栽种有时，拔出所栽种的，也有时。
杀戮有时，医治有时。毁有时，建造有时。
哭有时，笑有时。哀恸有时，跳舞有时。
抛掷石头有时，堆聚石头有时。怀抱有时，不怀抱有时。
寻找有时，失落有时。保守有时，舍弃有时。
撕裂有时，缝补有时。静默有时，言语有时。
喜爱有时，恨恶有时。争战有时，和好有时。
——《Ecclesiastes· 传道书》

我可爱的18岁就仅剩几个小时了。
似乎这一次过生日没有太多的感慨````我看着我的年华就这样远去，我觉得心情很平静。以后回首也能心安。
这一年过得挺实在的，我现在已经越来越像一个会过日子的人了。这岁月啊，都把我蹉跎成什么样子了````呵呵，都是少年人，却一个比一个标榜沧桑，不过我已经活过来了。
我爱阳光``我爱生命里所有的美好``我想最有意义的生活永远都在手掌中。
低头看看自己的路，青春还在。
并且``如此繁华``
梦想还在，所以我的热情还在。