实际上我们开始一边排着队，终于轮到我的时候实在是没忍住，眼泪哗地就下来了，那时候脑子里就过了一句“终于还是走到这一天，要奔向各自······”（又弱掉了对伐我知道！），昨晚从三点哭到四点，今早地铁上也是一样，午饭之后回到办公室愈发厉害。我本人也不清楚自己这到底是怎样的状况，我没有不高兴没有不开心更加没有什么所谓的绝望迷茫之类。

上班前在电梯上我用很戏谑地口吻对自己说“你妹！”，然后我就说，那，这不，个么又二回去啦，结果并没有。
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中午的时候，我终于还是在Q上敲，我说我哭了一整天，上天曾经给你派了一个小千姑娘，现在她死了吗？她说看到这句就哭了，我说我就知道，终于隔着电脑各自狂哭狂笑起来。

昨晚我在想，我多么希望，希望大家依旧可以去爱一个人，像小时候那么勇敢，勇敢到不担心自己的尊严，勇敢到不使用任何熟练的技巧，勇敢到不用害怕面对哪天对方已不再回应时自己的那种难堪。我悄悄地嘲笑了一番这个竟然还是在找寻馊魅的自己。

假期走在厦门街头的时候，我各种自然嗨，走路随便轻快随便二，我知道那是在妹妹那里学来的，妹妹这几天颇为down，兴许，大家这几天脑子里都在大换血罢。

岁月长衣裳薄，我根本不知道这句话什么意思。本来我想说，那就这样罢，装一装拗一拗，下次见面还是前闺蜜，至少是人前闺蜜，反正我向来不把话说死不把事做绝。但是我做不到，不是不甘心，不是的，也不是心软。就是手里对着这点时光，不想下手了，也不是那种再试试的心情。我知道我自己也做得不好，贪婪、懒惰、猜忌、犹疑、嫉妒、批判。不用认真反思我都知道，我几乎没有努力过，得来全不费工夫，上天就是青睐我们，我以为是我们都够聪明够灵。
有那么多次在街头手里大包小包，走了那么久那么远的路，我从来没觉得疲惫过，好几千米高原翻山越岭从来不觉得累，但这一次我还是疲累了。
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但是幸好，我还是告诉了你，我说，如果哪天真的撑不下去了，就各自摇摇肩膀，泼辣地说，你把那个你还给我还给我还给我，你还给我！
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曾经有段时间我对男人特别感兴趣，我知道怎么听怎么说怎么敷衍怎么卖乖，我猜那就是人类要过的生活。男欢女爱，彼此安生。每次质疑爱情的都是别人不是我。

那时候别人给我吐槽吐槽，我听听就好了，不当回事儿。

今天跟勾勾在回家的时候我戏说，啊闺蜜就是用来背叛的啊，她说那你快去找个男朋友让我来背叛背叛你。我说我不找男人了，我在决定我要不要做一个拉拉诶，她说，父母操疼了心啊。
总是不能当一个完美的女儿的，我想。
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其实翻翻聊天记录，也就一页的样子。却好似地动山摇。最后你说，这一年我都干了什么啊，我说，这一年我都干了什么啊。

这两年，都干了什么。兴冲冲一个人去看了BA演唱会，伤过几次心，有很多安稳睡着的时候，不写日志，因为不愿意连发个日志都还要斟酌，这两年，始终没有去更远的远方，这两年，也没有老去。怎么拼凑都拼不出一个百分百的自己。
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多少是有些语无伦次的。这两年无非就是更接地气，好好照顾自己好好赚钱，始终抱着报喜不报忧目光短浅快乐长远的心态。

虚构。
微博上燕公子说她的男友基本不会出现在朋友视野里，这样，轮到真爱（每一个next one都是真爱的啦）的时候她就可以说，其实啊那都是我虚构的啊不信你问问我周遭朋友看看奥。
我就想，只要我不认，有的人就是虚构的，从未出现过的。轮到最后，我甚至都无需说一句，您慢走不送。

当然那是我故意。

可是，那个她呢，还有小千，我被自己问得困住了。那时候我觉得我需要有一些常识类指导书籍来告诉我，要怎样才算是真的？也好几年，算起来见过的次数少到我们都不相信。是不是这样就什么都不算？
我甚至还瞬间捏造了一个男女分手之后陌路的原因，若果两个人生活已经那么不一样，那重逢根本只会是不可避免又不必要的互相伤害。
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不过其实我现在好了啦，整个下午就还蛮有那种小情侣大吵一架然后各自哄回去的奇异心情的诶。
上大学时听明哥版似是故人来，一整顿午饭都是伴着眼泪吞掉的。真是傻，还是傻。
做了那么多傻事，一次一次，为谎言找借口，伪装得颇为不以为意。但伤过的心上它有一个疤。

这大概是毕业心情吧？我个人反应慢是慢了点，但人是醒的。

大雨过后，天空澄澈得厉害。还没想好要拗个怎样的造型来面对新的花季。
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雨季。不再来。
宝贝，就放心去飞好吗，各自，一起？
好吧。好的。

我很高兴的是，即便如此，即便来到如此的年纪、身心状况、饮食习惯、交友状况，依旧还有很多东西是我万万不敢造次的。

明天binbin过来深圳上班。

前天我从家里出来，雾天，窗外大片枯树，或者类似物，房子七零八落建着，一般不美。路不算短，不够睡上一觉却也闲得瞎想。心说，你能说这样的地方是不美的么？那时候我知道马上一到深圳就会觉得像一脚跳至夏天，但，我们到底是在享受生活还是在习惯生活啊。因为我问了自己“你能说这就不是美吗？”，所以我这样想。

在阳台听了闷再听粮食，血液里生出细微节奏感。嘿，想起20岁上迷恋偶像哟，不免为自己感动。

年前差点想更新QQ日志，随便来写个少女群尸什么的。

我最爱美女了，我的美女们个个都人妻范儿了。贾宝玉的水与泥也是笼统，人当然是一定要青春，青春过。但逆生长也不是不可能。岁数么，16,18什么的不就是给你一个机会哦。有的人61了也还是水，估计是有悟性，吧。

晚安。脑子没休息，脑子要休息。彻底空一阵就好。

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晚归，也没任何不爽不愉快，只是站在阳台如梦里站在一层薄纸上。

前些日子还总爱和LU说，是啊，看人讲，年轻时不懂事故，觉得认识3年已算伟大，现在轻快讲出一句，我们十六年了，XX年了才算数。呵，算？一辈子又算什么？

还没翻看过他人即地狱。但所谓相濡以沫，甚至不如一部美剧，不如一位偶像。我知道，这翻译过来就是种内心巨大的不安全感。不是时时袭来那种，不是要人命那种，不是内心底色，不是最后基调，只像位远方客人，像小孩儿从未见过的外婆祖母等等。不安全感没有如影随形，只是它以虚伪虚假的方式揭露真相。不过到后来，真相也没谁介意，反正我是不介意。

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今年总不见冷，去年圣诞，PAN婷来的时候她还穿雪地靴，晚上在梅林关吃饭还觉得着实冷，小毛衣根本不够穿，今年照样丝袜一脚踩出去。一年快得像地铁。穿行而过，懒得反思，不如喝醉。

2011年始终没去更远的远方。我说每一个月都有关键字，唯独12月是一个秘密，我晓得我终将厌倦，也许这就是厌倦了，真好，从前我故作困惑，说，真可怕，我就是不晓得哪一天是最后一天。呵，the first day就是最后一天。“长年累月就算你多念旧，明天一滴也不留”。

后来就认识003了，他今天心情不好，我用长大之后的我的口气问，我们认识3个月了吧，他烦死了，根本不想理我。11年的003失了一场惊天动地的恋，然后我被迫用了我的母性给他陪聊了有至少一个月，后来，我也终于厌倦了，想早点走人就说是有蚊子咬（确实有蚊子，但当然是因为懒得忍），他问，你什么感觉。我说，被旅游的感觉。我是个很爱旅游的人，但是，你知道，就是，被旅游的感觉，即使我也还蛮爱旅游的。

然后，我去过的地方，不是游园不是惊梦，也没给自己交代。亦不想再分析拖沓。

妹妹分手的时候，说的是，我累了。

呵，我从不累。但是，我厌倦。

其实所有的剧情大概也就是，一个毫无悬念的阳台，一个你从来都不想看只想赶快想方设法将其从你生活里撤走的阳台忽然之间忽然在某个季节里就变成了可爱的阳台。你忽然就开始原谅，忽然你看见脉动。

喝水的姿势本就扭捏，胃里撑个半死，咬口苹果的力气都无。老杯子我一直带着，知道再也买不到同款，就索性不让它碎了，嘻，当然这个倒不难。

夏天。也不难。

迷宫。一样的未来（矮油句号好多我又安妮BB了。。。。。。。。）。

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今天又没用功，我好沮丧啊沮丧死了！！！！！！！！！！！！

攒够钱了想失踪去北疆

明朝。

明朝就是，醒来，抽一根烟，然后晕倒

等不来晚霞，但是刚好有一阵风

从右手边的窄门开小差地路过

你跟着一大帮乘客

晃荡。

在好几十年前的众人的黑夜幻想里晃荡

终又至天明。

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也许我们与这世界的关系也不过是初初见喜上眉梢。

然后我今天上午就暗自思忖说，可能，可能我也算是半个怪咖吧。结果，刚刚跟朋友电话，对方很淡定地说，我觉得你有点不正常啊，口气十分怜悯。所以，到底是我粉饰了太平，还是天下从无大事？

聊起爱情，才想起钱包里面一直放着的那张手迹，现在成反的了。怎么办啊，好伤心。

10年的最后一天是跟H小姐couple一起过的，印象十分深刻。于我来说，还蛮仪式感的。10年其实过得很好，各种小范围内的美梦成真。不过老实讲，对于一个一直不晓得如何过日子的白痴来说，是没什么所谓的梦想的。

本来想说2010最大的遗憾是没果断地买到王天后3月的演唱会票。但是自打她的“因为爱情”单曲出来后，我更进一步确定了我的确不是粉丝这件事。于是，也没什么遗憾了。

那么上两个礼拜咬牙切齿到那个程度到底是因为什么呢？“不遗余力”。是因为这个词。有你不遗余力要去做的事情吗？真的有吗？你确定？（像这样多问几遍自己，大部分人都会崩溃吧，反正我就这样把自己整崩溃了。）

有没有人想过，小丸子其实一无所有？

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2010只读了43本书，如果我想把这年重过一遍的话，那么理由就会是“读书太少以至于自己太没营养”。2010最爱的电影是仙境之桥。对于Leslie的爱简直不晓得组建语言啊，她美得像个禁忌。其实我一直很爱电影，因为它让我毫无压力，即使是那些我曾经哭到喉咙嘶哑地看完的片段，那些让人盲目地誓言着说好一定要去一次的地方，那些完美了一次又一次地电影人物，他们都是随风而逝的，他们从片头开始鲜活，他们在片尾跟着终结。观众还是那个观众，观众最擅长做的事就是把自己摆在安全地带。不过，即便如此地无力，我想Leslie的确曾经点亮了很多人，虽然也许只有两个小时，可是两个小时很短暂吗？有朋友的QQ签名曾是“对毛姆的接受程度将是我的择偶标准之一”（原话我忘了）。所以说，能否被点亮，亮成怎样，也是件大事咧。

2010最爱的夜晚是3月10号以及12月25号。圣诞那天是最完美的时候吧，因为原本我对生活是没什么信心的。结果，冷暖自知。

2010最耻辱的事是夏天在高原把木瓜童鞋抛弃了。我真担心会因为这个污点我的人生开始自暴自弃诶。哈哈哈哈哈。

屡次以为自己已经打败了自己，背叛了自己，现在想想，其实没有！我还是有源源不断的能量源的，除去天真（其实就是傻逼），还是会继续鬼喊鬼叫像个下水板鸭那样鬼画符般地无赖着活下去的！！！！！！！！！！（我靠用字这么不吉利我需要再念几句圆满咒咩？）

2010开始了工作，结果发现，工作果然只占了我生命进程的一小部分，而且是很小的一部分。即使我也要用很大力来打败各种小怪兽。

2010最不愿承认的就是：我开始不做梦了！！！早上醒来都没惊喜了卧槽！！！

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这篇日志我写了一个小时，我就是个猪！

给亲爱的小CC。生日快乐。不能给你唱歌不能给你选蛋糕。但是我们冬天再补上好吗？

结界。走不出去的情绪被我叫做结界。星体的转动本来就是质量小的绕着质量大的转。慢慢会发现结界挡不了你的真刀实枪的。

吃吃喝喝里，话是讲不够的，我转过脸朝窗外看，果然，该穿越的都穿越了。直到刚B讲到说高三被退学，我稍诧异地接上去说，你几时被开除过？？他说，你忘了啊？你还和那谁去看我啊，你们翻围墙来的。然后我想起，那个冬天，跟W去看他，W从围墙翻下来还超级笨蛋的摔下来。我又开始大笑了，和那年那天一样，冬天，大雪，相机还在公车上遗失掉了。我们两个在回来的路上，竟然就在站台等着，等着那趟车一辆一辆过，每停一辆我们都去问，我拿着我的小口琴，W说，不然摆个碗好了，可是最终都没有摆，因为其实，我并不怎么会吹口琴，我穿的什么倒是忘了，只记得他穿的什么。好像，从那次之后，我的脑海里就没有真正下过雪了，连07年末的雪灾对于我来说都不算。不算不算！

那年的圣诞也是雪天，我跟着海燕还有谁（额，忘了，估计是某天蝎男吧）在操场上走啊走，整个鞋子全部湿掉了，可是那个时候我已经很习惯在校门口的秋千上照顾着刚刚送走维的那个失落的自己了，所以，即使在严冬鞋子湿透也没关系。那个时候我也知道有一场离别，可是就好像天天唱同桌的你似的，唱的总是别人的故事，年幼得没想过自己也可以参与离别。

席间，他们两个说起高一第一天就在宿舍哭了，哈哈哈哈哈哈哈！！！！！！！！！！！！！！！！！说起不会洗衣服，是的，你们说对了，我不知道的事情还真多。互相爆了各种衰事，超级精彩，更关键的是，你们知道吗，虽然你们是在忆当年，可是我真的完全没有那种光阴在作祟的危机感诶，你们眼神里分明还有热血嘛，别不承认啊。

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我暂时有室友了。。。。嗯，一切安好。

P.S.我的老同学们，我实在是爱你们啊！！！！！！！！！！！！！！能天天有人请吃饭吗？？？？？？？？！！

因为那就是青春纪念册的意思嘛。无论事实多么狂野我们的隐秘口袋里都有一本随时管用的娘娘腔青春纪念册啊。有了这种gelivable的东西，真是天天好时光啊。不过我们飘散天涯，这样一直飘散下去，到最后我们还能保证坚强不？昨天要借钱应急，接到木瓜姐电话，她叫我声我名字我真是晕乎了半天。

今天因为要去做体检，然后要赶回（我渐渐开始已经在用“回”这个字了）机构培训，就6点起床了，在33楼看到这个城市的空旷天空，我觉得这个城市也挺不容易的，我还是打算要爱上它。虽然它跟我一样没有个性只有一个发条。

明天有5年没有见过的旧同学要见，他刚好出差过来。see！5年。就等着吧。

零零落落，但是学会整合就很好，到底是说自我催眠好听一点还是说自我安慰好听一点？还是催眠吧，毕竟也许能遇上美梦。跟朋友笑说，在关内就是全世界一起寂寞，在关外就是我一个人寂寞，我要果断地选前者！！！！！！！！

图腾。你们肯定也一样觉得即使是天天在这个人间活着也一样要有个图腾才好吧。。不如，柚子姐你那围巾就做我图腾好咯。

坐在这里。吃吃山楂吃吃柚子，真是眷恋，即使你们都不在身边。那么，还有别的办法吗？

P.S.今天boss请吃饭实在是太开心了娃哈哈哈哈哈

有些是突发的，有些是情有可原的，有些是不值得纪念的，还有一些是自己迟疑着到底要不要纹上去的。

我发现我也差不多，差不多不知道自己到底是在干什么了。分不清轻重。不过沉思下依旧觉得有很多东西是可以重新拾起的。

周三下午在隔壁的课室听了一个超级超级震撼的故事，绝对不是我几滴眼泪就能打发的那种。那也是一种疤痕，其实我们根本就没有自我修复能力，我坐在这里经常呼吸着呼吸着就觉得空气被我搞得很僵硬很不开心。我也不知道我几时上的线，总之零点的时候Q被敲说生日快乐，就想着不如去看看我们录下的碟好了。刚好罗大佑唱到“搞不懂为什么沧海会变成桑田”。最后还是没有去看。

好像最近发生了挺多事的，比如去了衡山，跟师傅们做早课晚课，然后回来发现有人出走，然后发现头条新闻就在身边，室友离职去北京等等。不过我好像自从工作之后就感觉写博客成了件很累的事。以前最爱follow的人，工作后的博有时候也像是在做慈善秀。

我一直说可能是现实生活的力量太强大了。周四下午看了那段蜗居里海萍的口白，一字一句慢慢读来，根本不知道那种生活算不算过分，又是不是写照。不过，至少就我所知的现实的强大至少是：长得漂亮的孩子才比较有可能被好的家庭认养。

以及最近这是太想太想吃武汉小吃了，我也不知道是为什么。。好在明天又要去跟湖北人玩了。。

老实讲，我今天又想了下，我猜我就是因为很久很久没看书了才会这么没精气神的！！我两个图书馆借的书全过期了，阿弥陀佛。。。

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想纹点什么呢？还是说其实什么都不纹也不会有不妥？蔡康永喜欢打一个比喻，说如果一只唱歌很好听的鸟在树林里唱了一首歌，结果完全没有任何生物听到，它会很寂寞吧。

可是我就是不知道它有什么好寂寞的。